{"id":17,"date":"2006-03-17T22:46:00","date_gmt":"2006-03-17T22:46:00","guid":{"rendered":"http:\/\/localhost\/wordpress\/?p=14"},"modified":"2006-03-17T22:46:00","modified_gmt":"2006-03-17T22:46:00","slug":"caro-vecchio-spazzolone","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/93.49.205.222\/wordpress\/?p=17","title":{"rendered":"Caro vecchio spazzolone"},"content":{"rendered":"

Prima premessa<\/strong>
\nSituazione classica a casa: pavimenti coperti di cracia. Nessuna voglia di pulire. Rimando per giorni, con la scusa mentale che, \u201ccazzo lavoro tutto il giorno, sono stanco ed ho sonno\u201d. Finalmente mi sforzo. Piglio la scopa e prima passata. <\/span><\/p>\n

Seconda premessa<\/strong>
\nQualche giorno fa la madre della donna che amo \u00e8 passata a comprare per me uno spazzolone per pavimenti e, secondo me perch\u00e9 si vergognava di comprare la peggiore sottomarca a basso costo che avrei comprato io \u2014 ed anche lei, \u2014 ne ha comprato uno di una delle marche pi\u00f9 note all’interno dell’industria della pulizia domestica (evito commenti sul fatto che si chiama come le secrezioni del mio naso).<\/p>\n

Sviluppo<\/strong>
\nBenissimo, prendo questo spazzolone ricarica confezionato con il cellofan pi\u00f9 gradevole al tatto che ci sia e lo scarto. Piglio il mio bastone di legno da cinquanta centesimi (evito pure i commenti su quanto mi piacerebbe ancora dire mille lire<\/em>): aggregato di truciolato scarto di segherie, nudo con grezza filettatura. Insomma, fatto per essere innestato come da secoli si innesta un cazzo di spazzolone per lavare dei cazzo di pavimenti luridi di una cazzo di casa trattata da tana quando sei stufo di aspettare che i gomitoli di polvere di dissolvano spontaneamente. Il mio bastone, lui si avvita.
\nPrendo lo spazzolone non plus ultra<\/em> da cinque euro, assemblato di titanio e scampoli di raso purissimo borchiati in argento. Al primo sguardo, vengo subito colto da sconfortante presentimento. All’interno dell’innesto non vedo la filettatura femmina. Sguardo sul bastone: millenaria filettatura maschio. Sguardo sulla spazzola: nessun filetto. Dettaglio cinematografico dell’interno dell’innesto. Guardo con pi\u00f9 attenzione. Ora osservo. La conclusione la presentivo ormai da istanti interminabili: lo schifo di spazzolone \u00e8 dotato di innesto specifico (coperto presumibilmente da brevetto alla faccia della libert\u00e0 di utilizzo) che gli permette di essere montato solo su bastoni coperti da analogo brevetto, fabbricati e venduti a caro prezzo con un marchio che si chiama come chiamano le mie caccole (suggerimento a parte per i responsabili del marchio: perch\u00e9 non ribattezzare i vostri spazzoloni “Tarzanello<\/em>“?).<\/p>\n

Conclusioni<\/strong>
\nRifletto sugli impatti personali e domestici della globalizzazione e della politica del marchio:
\n1) Non sono ancora andato a fare la spesa.
\n2) Quando andr\u00f2, non comprer\u00f2 il bastone strafigo.
\n3) Quando andr\u00f2, comprer\u00f2 uno spazzolone da due soldi, di quelli che si sfibrano lasciandoti i brandelli sul pavimento bagnato. Proprio come quello che avevo prima.
\n4) Lo spazzolone non plus ultra<\/em> marcir\u00e0 coperto di polvere nello sgabuzzino. In alternativa, servir\u00e0 ad accendere la brace alla prossima grigliata fuori porta.
\n6) Casa mia, \u00e8 ancora sporca<\/u>.<\/p>\n

Ci hanno davvero preso tutto…<\/em><\/span><\/div>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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